Tak ada yang bisa dideskripsikan

Hari semakin berlalu, sekarang sudah tanggal 9 ..

Semangat ngedraft mel, semoga Allah memudahkan jalanku dan menguatkan hatiku...

Hati aku apa kabar ? Kuat kan yaa kuat kok.. Wajar bila aku menangis, tolong biarkan aku menangis sebentar saja.. Dalam sujud doaku pada-Nya, belajar mengikhlaskan yang tak mungkin terjadi. Agar tak berharap lebih selain pada-Nya. Menikam setiap rindu, menghapus semua kesal, dan mengubur setiap harapan kosong itu. Aku tak menyalahkan siapa pun, aku hanya sedang butuh waktu..

Aku tau aku menyadari, kisah cinta, kehidupan, dan apa pun ini skrenario-Nya, jangan terlalu berharap seindah novel teenlit atau semudah cerita film-film.. Perjuangan yaa, sekarang aku berjuang agar aku memiliki kisah yang indah di akhir cerita.. Ini bukan akhir, bukan..

Jodoh hanya Allah yang tahu, kita hanya berjuang dan berserah pada-Nya. Dia tau yang terbaik, sudah aku pasrahkan tapi bukan berarti aku tak berusaha. Cinta diumur lebih dari 20 tahun bukanlah cinta yang main-main. Perjuangannya untuk mencari yang terbaik, masih mencari dan tak mau memaksakan. Aku harap jalan Allah yang mendekatkanku pada yang baik dan menjaga hati ini walau aku tak sesuci dan seputih kapas.

Ini hal yang cukup berat dalam hidupku tapi tak mungkin dan tak mau terus begini. Allah peluk dan dekap aku, jaga aku ya Allah.. 

Semoga ini semua jadi pelajaran buat kita, yaa kita bukan lagi anak SMA yang hanya bermain-main dengan cinta.. Saatnya untuk belajar, menatap masa depan mengejar cita-cita dan cinta yang diridhoi-Nya.. Semua pasti ada waktunya, waktu yang tepat.. Mau diperjuangkan bagaimana pun jika belum jalannya bisa apa ? Tapi kata-kata itu jangan dijadikan alasan untuk menyakiti, karena bisa jadi kamunya yang belum berjuang..

Ooo iyaa, selamat yang lagi SBMPTN sekarang.. Empat tahun lalu aku berjuang seperti kalian dan sekarang aku sedang berjuang untuk keluar dari bangku kuliah ini.. Semangat untuk kita ^^

Kotak Biru -Bom waktu yang bakal meledak-

Kotak biru itu adalah kotak harta karun didalamnya ada seonggok hati yang ingin dilepaskan. Kotak terima kasih sang pemberi kepada yang diberi.. Tepat di hari ulang tahun yang akan diberi.. Ingin terlihat so sweet ? Tidak, sama sekali, hanya mencari waktu yg tepat untuk alasan. udah gitu aja. Isinya ?? Cuma satu barang yang aku harap bisa menemani dia ke mana-mana dan jelas bermanfaat, sekotak kertas yang dilipat-lipat berbentuk roti ulang tahun, lilin, seamplop bongkahan kertas berbentuk perahu kertas dua biji yang dimanifestasikan oleh sang pengirim sebagai hatinya yang mungkin akan dibuang oleh yang diberi.. Lalala.. Oo iya masih ada selembar kartu ucapan alay di dalamnya.. Ada juga ucapan terima kasih dalam pembungkus barang itu dan ada juga yang masih ketinggalan.. Kartu garansi broo !! Udah deh yaa, moga2 awet dan gak rusak.. Garansinya cuma setahun plus kalo mau dikasihin iyaa kale aku kasih notanya.. hahahaa...

Kotaknya isinya itu doank, mungkin yang bermanfaat cuma barang itu. Aku tadi sempet bilang buat ambil aja barangnya sisanya boleh dibuang.. Capek udah capek.. Capek apanya ? Capek berharap yang nggak-nggak dengan posisi yang kayak gini.. Ceritain sekalian deh kronologi pembeliannya biar lengkap yaa, biar lega aja ini hati lagian sekali lagi yang diberi juga belum tentu minat baca ini..

Papercraft, udah tau kan ? Papercraft berbentuk kue ulang tahun buatan ku sendiri yaa walaupun layoutnya cuma download tapi aku berhasil buatnya.. Tau kah kamu ? Aku nyiapin papercraft itu kapan ? Udah hampir dua bulan yang lalu.. Semoga gak peyok2 aja deh..
Amplop putih berisi perahu kertas yang terinspirasi sebuah film dengan judul yang sama yang merah kalo gak salah ditulis 5 Mei 2015 dan yang satunya sekitar seminggu setelahnya..Dibungkus rapi, dilem gitu deh kayak isinya duit aja haha plus ada tulisan pesannya di balik amplop..
Oke papercraftnya gak berarti apa2 tanpa ini nih kartu ucapan yang juga berfungsi jadi petunjuk pemakaian.. Yaa intinya do it your party by yourselves lah yaa.. Yaa maaf banget kartu ucapannya alay abis..
Selanjutnya barang utamanya yang ada dibawah sendiri, taraa.. apa yaa isinya ?? Dibungkus dengan kertas bekas kalender karena jujur aja aku lupa beli kertas kado.. Didalemnya juga ada semacam surat alay gitu haha.. Barang original bro udah gitu aja.. Belinya ditemenin kak behel cantik..
Nyarinya perjuangan banget entah udah berapa toko didatengin dan ditanyain satu-satu dan tau akhirnya belinya di mana ? Yaa di toko yang pertama kali kita datengin -_-
Kotaknya juga belinya sama kak behel cantik lho.. Hihihii..

Okee , maaf kalo bungkusnya gak rapi soalnya jujur aja ini pertama kalinya bungkus paket segedhe gambreng.. Kertasnya juga sobek2 itu udah.. Dikirm sore-sore keburu yang diberi sibuk.. Sibuk apa ? yaa gitu deh banyak alasannya..  Fix 20 hari sebelum hari H pembukaan si paket sudah sampai di tempat tujuan dengan selamat. Entah dalemnya masih berbentuk atau nggak.. Dan sekarang udah dipasrahin sama yang punya kok mau dibuka kapan.. Udah sedih aja sekarang.. Lalala...

Sedih ?? Banget .. Ikhlas ?? Harus !!

Selamat malam, malam selow.. Bukan selow lebih tepatnya..
Yaa Allah, apa ini jawaban atas semua doaku ?
Sebelumnya aku ingin bilang, seseorang akan giat menulis dan sedikit puitis serta melankolis ketika jatuh cinta dan patah hati.. Sekian, dan harusnya anda tau apa yang sedang saya rasakan.. Coba aja skripsi bisa sesentimentil itu,, huft..

--You are my favorite hello and my hardest goodbye--
Yes, pernyataan itu bener banget.. Mau dibilang aku harusnya gak bilang gitu biar gak tambah besar kepala orangnya tapi aku gak bisa. Bukan karena aku lemah dan serapuh itu, mungkin sedikit. Tapi tau kenapa aku tetap seperti itu ? Biar dia tau, sampai detik-detik terakhir ini aku masih memperjuangkannya.. MEMPERJUANGKANNYA SENDIRIAN !! So, kalo aku sakit aku juga sakit sendirian kok, gak akan aku bawa kamu.. Bahagia saja, hanya itu doaku sekarang untukmu..

Selesai sudah perjuangan ini, berbulan-bulan berjuang dan ternyata berjuang sendiri melelahkan. Sudah berakhir ? Entah, hanya berjalan gontai tanpa arah, eh berarah kok sekarang skripsi is my number one priority.. Yaa itung-itung memperbaiki diri biar bisa jadi calon menantu idaman, selangkah lagi boleh dipinang ini anak orang :p

Yaa bolehkan aku menyenangkan diriku sendiri ? atau bolehkan aku menertawai diriku sendiri ? Perjuangan ini sebenarnya bukan tanpa alasan harusnya yang merasa diperjuangkan tau alasannya tapi apa boleh buat berjuang sendiri di waktu dan jarak yang aku gapai saja sulit, pertanyaannya bukan mana bisa tapi masih tahan ? Aku tak pernah berubah jadi diriku sendiri, memastikan aku baik-baik saja kalaupun ada yang berbeda itu aku sedang mencari hati aku yang tertinggal sepotong di pulau seberang..

Sekali lagi, lelahku memuncak di detik terakhirku.. Awalnya aku berharap satu minggu ini akan menjadi satu waktu aku berpamitan dengan baik-baik, meminta kembali sepotong dan membiarkan potongan itu berlayar pergi. Tapi apa yang terjadi ? Semua hanya imajinasi, selesai di hari ini.. Entah bagaimana nasib sepotong hati dalam kotak itu, akan kah hanya berakhir di tempat sampah karena dianggap tak berharga atau tetap akan berlayar sampai ke laut ? Aku tak pernah tau tapi andai aku tau :( ini semua seperti dongeng, bukankah tak semua dongeng berakhir happy ending ?

Sudah aku buat agar perpisahan ini sebaik mungkin dan tak saling melukai tapi kenapa akhirnya malah aku yang terlukai ? Aku hanya mengambil pelajaran dari sini, terima kasih.. Video abal-abal pun tak berhasil karena katanya suaranya kayak pasir gambarnya item, oke fine.. apa lagi ?? kamu mau bilang kotaknya dibawa kuntilanak yang masuk kamar kamu terus kotaknya hilang g tau ke mana ? Ahh aku ingin sedikit pamer di sini karena tak mungkin dia baca tulisan ini.. Hehew..

Pesan sahabat

Terima kasih sahabatku, terima kasih kak behel :)
Terima kasih ya Allah, Engkau mengenalkanku pada dia, cewek cantik dari pulau seberang yang kuat

Aku mengenalnya kurang lebih satu tahun lalu saat KKN, dia tidak satu subunit denganku tapi aku tau sedikit tentang dia karena temanku pernah-atau masih menspesialkan dia. Kita tak begitu dekat selama KKN, bahkan dia tak tau kalau aku teman dari yaa sebut saja mas sipit. Hingga akhirnya hampir akhir tahun sebuah kotak mempertemukan kami kembali dan disitulah awal kedekatan kami.
Kami berbagi cerita akhirnya, mulai terbiasa terbuka hingga akhirnya bercerita aku akan pergi ke kampung halamannya, di pulau seberang itu. Sayangnya dia sudah balik ke jogja waktu aku di pulau seberang itu, tapi aku sudah tau rumahnya :D

Waktu membawa kita bertemu lagi, berbagi cerita kembali yang aku bawa dari pulau seberang.. Complicated, yes.. Cerita kita mungkin sedikit sama, ingat yaa hanya sedikit setipis benang samanya.. Hehe.. Yaa, dialah yang sering menemaniku pergi ke mana-mana.. Kak behel cantik ini selalu dengan sabarnya menemani keremponganku, ceritaku yang tak berujung, dan semua keluh kesahku..

Sampai akhirnya kemarin kita karaokean dan bodohnya aku, hanya karena lagu aku menangis.. Lemah banget ammel nah ini, hihiii.. Aku suka sekali kalo kak behel lagi ngomong, logatnya membuatku rindu suatu tempat itu, pulau seberang.. Aku rindu tempat itu tapi tak ingin rindu "sesuatu" di sana .. Inget selalu deh pesen kak behel..

Kak behel adalah orang yang kuat, kuat menahan sesuatu yang sebenarnya meluap di hatinya, sesuatu yang tak mungkin dituliskan disini.. Tak seperti aku yang lemah ini, butiran debu lah yaa.. Pulang karaokean, cerita lah kami di depan kos kak behel sampai akhirnya aku nangis lagi.. Udah lah emang akhir-akhir ini udah ngrasa gak kuat banget sama perasaan yang satu itu.. Sepertinya niatku ditanggal "itu" didukung sama kak behel.. Stop everything yaa, stop semuanya, harus tahan.. Itu caranya buat bentengin hati kita biar gak rapuh lagi-itu pesen kak behel yang paling aku ingat.. Stop yaa mel, kasian kamunya.. Tinggalkan saja, kalau dia mengerti pasti dia berjuang, yang kemaren itu yang terakhir.. Inget banget kata-katanya, berputar di otak berhari-hari. Sakit banget dan susah banget buat dilakuin tapi harus..

Aku harus menyibukan diri, membunuh setiap kali rindu ini masuk.. Hilang akan hilang bagai ditelan bumi, mengejar masa depanku, mimpiku khususnya untuk kedua orang tuaku. Masalah hati ini, aku pasrahkan pada-Mu ya Allah.. Engkau lah yang maha membolak-balik hati, Engkau penulis skenario terindah hidup ini.. Jangan biarkan aku berharap lebih pada yang lain selain pada-Mu..

Terima kasih kak behel cantik, semoga persahabatan kita selamanya.. Semangat nah buat kita :)

Setitik rasa

Selamat pagi.. Selamat datang bulan juni, walau sedikit terlambat..

Satu harapan, buat hatiku kuat ya Allah..

Waktu berlalu tanpa bisa aku tahan, aku hentikan, aku putar, ataupun aku ajak bermain sejenak.. Hai hatiku apa kabarmu ? Aku tau kamu sudah lelah, amat sangat lelah.. Bertengkar, menangis, tertawa, bekerja keras menjadi sahabatku sehari-hari.. Aku harus bersitegang tiap pagi, menahan diri untuk tak sekalipun menyapa.. Aku menyerah, aku tak kuat.. Tiap hari aku mengingkari semuanya, semua yg sudah aku coba sekuat tenaga untuk menahan.. mungkin aku belum sepenuh hati.. belum, memang sepertinya belum.. Taukah kenapa ? betapa susahnya membohongi dirimu sendiri, betapa sakitnya menahan semua dan berpura-pura tak ada apa-apa.. Aku egois , iya memang.. Demi mereka, hanya demi mereka..

Dan saat ini aku menyerah.. Aku menyerah, aku menyerah.. Aku sudah tak kuat lagi harus menangis, aku tak kuat lagi harus berpura-pura, aku sudah tak kuat lagi harus didikte perasaannya.. Terima kasih telah menjadi orang-orang berjasa dalam hidup ini,, Sekarang biarkan aku belajar, kalau tak sanggup dan tak sabar melihatku belajar kalian boleh pergi seperti mereka.. Aku nggak tau harus berapa lama lagi agar semuanya kembali normal.. Haruskah aku kembali berpura-pura “kembali” lagi seperti dulu.. Bukan aku yang ingin seperti ini, tapi aku hanya berusaha jujur pada hatiku.. Jujur sejujurnya pada hati ini.. Pasrahkan semua, aku kan membiarkannya berlayar pergi sampai ke suatu titik dimana dia akan berhenti..

Aku tak kuat sampai akhirnya aku tumbang,, yaa.. seminggu kemarin aku sakit.. Sakitku karena apa ? Karena menahan ini semua seorang diri.. Aku memang terlalu munafik hingga menutupinya seorang diri..  Hingga akhirnya tumbang, ulu hati sakit, perih, dan aku sepertinya  sampai dititik aku nggak mampu lagi bertahan.. Sakit ini bukan karena penyakit serius, sakit ini cuma karena pikiran yang menumpuk –atau memang sengaja aku tumpuk ? . membusuk dan menjadi racun untuk diriku sendiri.. Siapa yang salah ?? AKU, yaa AKU lah penyebabnya.. Tak ada lagi yang pantas disalahkan selain diriku sendiri.. Bukan kah setiap masalah yang ada dalam hidup berhubungan satu sama lain ? berhubungan dan kembali pada diri sendiri..

Munafik benar aku, sombong sekali aku.. Sekali lagi maaf kan aku.. Saat ini biarkan saja semua berjalan, jika tak suka boleh kau tinggalkan.. Terima kasih untuk yang bisa mengerti.. Aku tak mau berpura-pura, aku ingin realistis yang mungkin setipis menyerah..

Waktuku tak ingin aku habiskan disini, bantu aku menyelesaikannya.. Semoga yang terbaik lah yang akan terjadi.. 

*Ditulis di lab ekoper, 3 Juni 2015 , disela menunggu bapak dosen ...